[記事を書く] [月別][ｺﾒﾝﾄ] [更新ｱﾗｰﾄ] 2017年12月03日(日) 【恋愛】 やっと恋愛する気起きてきました。 というかぶっちゃけ好きな人います。 リアルに知られると色々と面倒だし、知られたくないので、こっそりと何人かだけで良いかなって。 その人とは元々関わりあったけど、色々な面知らないから正直どういった人なのか分からない。 だけど、片思いしてる間が一番楽しくて。 でもきっとこの人には彼女いるんだろうなぁ、と思いながら接してたりします。 保守的、というか、正直まだ怖いんだと思う。 あれだけ辛い思いしたのだからまた辛い思いはしたくない。 ただそれだけなんだけど。 後は元彼にブス、デブって言われ続けたせいで自信なんて持てない。 友達に「ブスじゃない」って言われたりするけど、それでも3年の積み重ねは大きくて。 だからかなぁ。色々と自信ないの。 そして最近やっぱり鬱状態も酷いから余計かもしれない… 08:14 ｺﾒﾝﾄ(0) [ｺﾒﾝﾄを書く] 2017年11月06日(月) 【中途覚醒？早朝覚醒？】 結局2：50には目が覚めました… 寝る努力はしてみましたが、23：30に寝て、それからどう頑張ってもこの時間… 寝付きも良くなったとは言え、1時間かかるし…もう少しゆっくり寝たい… 03:37 ｺﾒﾝﾄ(0) [ｺﾒﾝﾄを書く] 2017年11月05日(日) 【家族との関係性】 正直そこまで良くないから困ったものである。 だからこそ、友達や知り合いについ頼ってしまうのかな…なんて。 そういえば、別れてからもう3ヶ月位なんだなぁ…と思うとあっという間で、だから少しずつだけど記憶が薄れてきているのかもしれない。 良い事ではある。 あっという間に過ぎているなぁ。 そして、なんていうか休職してから1ヶ月経過している訳だが、やってる事と言えば、音楽、アクセ作り等の物作り、確定申告用に向けての収支管理などなど… 後は勉強もですけどね。 友達とかとも遊んでいますけど。 そう考えると、時間がいっぱいある分どう生きていけば良いのか分からない。 というか今までこれだけの時間が取れなかったので、正直よく分からないんですよ…どう過ごしていたか、なんて。 休みの日だったら一緒にゆっくり寝て、出掛けたりしてたっけ？とか思い出せない。 今が幸せなのは間違いないけど、過ごし方が分からないのです。 これが正解なんでしょうけどね。 周りにも言われますし。 金曜日はまた病院なので、中途覚醒と早朝覚醒、幻聴、人格の話しをしてきます…。 ていうか連絡ないのやっぱしんどい（涙） 18:28 ｺﾒﾝﾄ(0) [ｺﾒﾝﾄを書く] 2017年11月03日(金) 【連絡がないという事】 分かってる。 別に付き合ってる訳でもなんでもないし、ただの友達とかもいるし。 なのに、なんか男女問わず連絡がないとすぐ不安になる。怖い。 変な事言ってないかな、とか。 嫌な事してないかな、とか。 正直怖いんだ… 21:41 ｺﾒﾝﾄ(0) [ｺﾒﾝﾄを書く] 2017年10月31日(火) 【マイブーム】 レジンアクセ作りにはまってます。 物作り好きな人はこれ良いね… 時間かかるけど楽しい。 今は練習段階だけど、その内販売できるように頑張るぞー！！ と思いながら制作しています。 原価考えたら、販売するならいくら取れば良いのだろう…とか考えてみたり。 そして私、服も作れるので本気で自分で着る服とかも作ったんですけれども、ゴシック系はまだなので、思う存分やりたい放題やってみたいな… しかし、そろそろ寝て明日やるべき事は明日やらなければ、なので頑張ります。 予定が少しずれてしまったのですが、その分やりたい事が出来る、と思えばなんのその。 明日やらなければならない事メモして寝よう… 23:59 ｺﾒﾝﾄ(0) [ｺﾒﾝﾄを書く] 2017年10月30日(月) 【やる気が出ない現象。】 色々やらなければならない事がある事も分かっている。 それなのに何も出来ない。 そんな自分がむかつく。 そんな感情だらけ。 こうやってPCはできるくせにね。 アクセサリー作ったりもできるくせに。 出掛けようと思えば出掛けられるのに。 いや、気を紛らわすために全てやってるだけ。 本当は今すぐにでも剃刀買いに行って血塗れになりたい。 それくらい、心がボロボロなのも分かっている。 次回の病院でやっぱ自傷行為したいです、ってもう一回言わないと駄目だ。 頓服飲まなきゃ… それでも駄目なんだろうけど。 頭の中で私に話しかけるな。 うるさい。 頼むから、切れとか言わないで。 周りにはそれを理解出来る人なんていないのだ。 普通の人ならきっと、私だって今頃こんな事書かないし、恋愛もいっぱいした。 どうして「普通」じゃないのだろう。 普通になりたい。 好きな人に「好き」って言いたい。 「好き」って言われたい。 だからかな。 私なんかを好きになってくれる人が現れたら、そっちへいってしまうの。 良くない、と分かってはいても。 普通じゃないのを分かってて好きだって言ってくれる事なんて今までなかったし、両親ですらそうだから。 だからなのかもしれない。 17:48 ｺﾒﾝﾄ(0) [ｺﾒﾝﾄを書く] 2017年10月30日(月) 【理解を得る難しさ】 病院での事を聞かれるから一応答えてみるものの、正直、そこまで理解は得られていない。 病気について、どう、とか。 本を買って、とかなんてテレビのような話であり。 それが正解かどうかは分からない。 だけれども私は結局一人で立ち向かわなければならないのだな、と思う。 そうなってくると私の居場所はこの家であれば部屋でしかないんだ。 そして本音なんてどこにも言えないまま。 友達にそこまで話を出来る訳でもない。 どうしようもない。 私のやってる事を理解すらしてもらえない親ならば、正直何を話しても無駄なのだろうし、頑張る他ないんだろう。 頑張る事に疲れたけれども。 病気に向き合う、家族で一緒に治す、それは一体どういう風にすれば良い？ 一緒に病院についてきてくれる訳でもないのだから、一緒に治す、なんてきっと難しい話しなのだろう。 良い年だからなのかな… そんな事を考えるけれども、よくよく考えたら、そもそも中学生の頃から放置されていたんだから、結局そういう事なのだろう。 一人で耐えて行かなければならない、という事だろうか…。 乾いた笑いしかでない。 色々な事を我慢させられ、 色々な事を制限させられ、 本当に幸せなのだろうか。 確実に言えるのは元彼と別れて幸せだっていう事だけ。 未だに記憶がない。 思い出したくもない。 14:02 ｺﾒﾝﾄ(0) [ｺﾒﾝﾄを書く] 2017年10月29日(日) 【病院でした。】 金曜日、病院だったんですけれども。 寝付き悪い、途中で目が覚める、人格2人いるんですけど…って言ったら、就寝前のお薬増えました…。 ニトラゼパムは変わらず、クエアピチンがなくなり。 エゾチラム、エビリファイが増えました… 本当は別のお薬に変更する予定だったのですが、「副作用で体重増加なんだけどね～」って先生言った瞬間、物凄く渋い顔しながら、空白の時間（体感でいうと5分位）があり、「女性にとってはやっぱり嫌だよね」と言われ、即答で「嫌です！」と言って、処方箋にも書かれないまま、消え去りました。 何を処方するつもりだったんだろう…と少しだけ気になりました（笑） それでその代わりにエゾチラムとエビリファイが増えた、という形です。 人格二人いて、声がするの～とお話していたら、統合失調症だとは思っていないけれども、幻聴があるからお薬増やそうなんて言われたのですが、睡眠薬の方メインになってて忘れ去られてたので、変わらなかったです。 眠気酷くなりすぎても困るから、程良く、丁度良く処方してくれれば問題ないです。はい。 が、ストレスから自傷行為したい！！！！ってなるので、ちょっとやばいです。 家帰る時に増えたお薬の効果はどんな感じなの～と思って見たら、エビリファイだけ異常に副作用多いんですけど… 寝付きよくする薬、って言って処方しているのに、何故副作用に「不眠」と書かれているのでしょうか… そこだけが謎です。 でも今のところそこまで副作用として表れていないっぽいので様子見です。 が、中途覚醒は変わらず酷いので、中途覚醒問題は次回診察で。 後人格問題も次回診察でお話します。 友達にやっとお話したのですが、正直家にいるのが苦痛だと。 親との関係性云々よりも、妹との関係性が非常に非常に悪く。 折り合い悪い所か、家にいるのが苦痛… 私の居場所がお部屋なだけマシですが、非常にストレス溜まります。 自分の部屋以外、家に居場所ないというね…。 だから人と会う方が素のままの自分でいられる。 ああ、でも人により、ですけどね。 つくづく思いました。本音で喋れる人がいるかどうか。 だけど、今の所そこまで本音で喋れる相手があまりいないので、そういう事踏まえてもやはり恋人欲しいよーってなってるのはそこなのかもしれない。 今まで、泣きたい時に泣けない。 ずっと笑っていなければいけない。 暗い顔も駄目。 などなど。 喋りに関しては、「お前は駄目」って言われるので、人と喋るの若干怖いです。 だからなんとか伝えなきゃ！！ってなって、頑張って喋ろうとするんだけれども、どうしても喋れない。空回りしてしまう。 文章だったら大丈夫なのに、何故喋れないのでしょう… 洗脳なのでしょうか… 13:16 ｺﾒﾝﾄ(0) [ｺﾒﾝﾄを書く] 2017年10月26日(木) 【常識というもの】 人それぞれの考え方なので、何とも言えないのですが、私は常識がない人、というのが本当に苦手、嫌いです。 例えば交通機関のルールで言えば、階段できちんと「のぼり」「くだり」と明記されてるにも関わらずのぼりの方から下る人とか。 駅員さんがいて、「左側から下って下さい」と大声で朝の通勤ラッシュなどで喋ってるにも関わらず逆から下ったりとか。 乗り口に溜まって中の方に移動しないせいで、全然乗れない、避けようともしない… 椅子も詰めれば後1人座れるにも関わらず、2人分にどーんと座ってる人など… 交通機関の乗り方のマナーだけでもざっとあげられますが、他に嫌いな行為としては、 ・初対面なのに挨拶、自己紹介がない ・初対面なのにも関わらずタメ口 ・幼馴染でもなんでもなく、出会って数回レベルなのにも関わらず、人の恋人をあだ名で呼んだりする ・紹介したにも関わらず、（メンタルの体調不良により）当日の朝ドタキャンする などなど… 偉そうに言ってたり、私一番なの！というようなのも見てて吐き気します。 偉そうに言うならばやはり行動が伴わないと…と思うんですよね。 私も極端な人間なので（ボーダーのせいなんでしょうか…）白か黒か、な所あるんですけれども、自分自身が関わる人では「嫌い」という感情ってあまりないんです。 「苦手」はありますが。 そんな中でも、ここ数か月の話しではありますが、嫌いになった人が5人出来ましたわ… 関わりたくないレベルで、嫌い。 顔すら見たくない。 そして、「人間みんな大好き」「女性、男性問わず大好き」っていう人というのは信用ならないな、とも痛感しました。 寧ろ、好き嫌いはっきりしてる方が好感持てます。 常識とはずれますけど、媚び売る人間も結構嫌いだったりするんですよね… でも、そういう人は端から見るだけで、関わらなければ良いや、という感じで関わらないようにしていたので。 今年はきっと人間関係を整理する年なんだろうな、と思って色々とぶった切ったりしています。 私の事を嫌いになった人もいるでしょうし。 でも、色々と話したり、嫌な面を見ても一緒にいてくれたり、お話してくれたりする人もいるので、そっちを大事にした方がよっぽど自分の為になるな！と思って、私はそう生きる事にしました。 誰にでもニコニコした結果、自分が疲れちゃいましたからね。 さ、明日は病院！朝一で頑張って行ってくるぞ…！ 18:11 ｺﾒﾝﾄ(0) [ｺﾒﾝﾄを書く] 2017年10月24日(火) 【懐かしい景色】 昼過ぎからお腹がとにかく痛くて、ロキソニン飲んで寝ていたら、なんだか凄く懐かしい景色を思い出した。 色々な所が混ざっている、とは言っても、本当に一番何も考える事なく楽しかった時代の頃の景色。 私はきっとあの時が一番楽しかった。 そう思ったら、現実に戻るのが嫌で、なんとなくもう少しだけ寝て続きを見たかったけれども、起きてしまったらもう難しいので、ネタ帳に殴り書き。 だけれども、景色というのは移ろって行くもので。 きっと今私が行ってもあの景色のままではないんだろうな。 思い出は思い出のままで。 きっとそれが一番の幸せ。 元彼の事は思い出せないくせに、こういうのはきちんと覚えている。 あ。そういえば、少しずつですが、メンタルサイト巡らせて頂いております。 気になる方の所へは書き込みさせて頂いております。 昔みたいに活発に稼働していないイメージが非常にあったのですが、今でも結構サイト管理されてる方が多いんですね。 当時、仲良くされてた方のサイトは流石に見付けられないですが、これも時代が変わっていったって事で… 仲良くしてくれたら良いなぁ…なんてね。 本当、自己満足のブログですし、会ったり～とかなんて全く考えてないですが、ネットを介して友達を作るってのも楽しかったりします。 顔も名前も知らない相手だからこそ言える話があったりする事もあるし、病気を抱えてる人だからこそ、気持ちを分かるっていう事もある。 私の一つの居場所を作りたいだけなんだと思います。 勿論、リアルで知り合いがいない訳でも、友達がいない訳でもないけれども、良い年齢だとやはり毎日のように話したり…とか会ったり…とかは難しいんです。 学生の頃ならいざ知らず。 みんなにも生活があって、その生活を振り回す訳にもいかないから。 だから、私はこっそりとリアルの人に知られないようにここにブログを開設した。 内容でもしかしたらバレるかもしれないけど（笑） だけど、多分リアルの人はこういう所は見ないだろうから、やっぱりバレたりはしなんですよね。 今日はやるべき事を～と思ってたけど、少しだけ良い夢を見れたので、良しとします。 18:49 ｺﾒﾝﾄ(0) [ｺﾒﾝﾄを書く] ＜＜重要なお知らせ＞＞@peps!・Chip!!をご利用頂き、ありがとうございます。
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