[記事を書く] [月別][ｺﾒﾝﾄ] [更新ｱﾗｰﾄ] 2017年10月24日(火) 【鬱状態】 最近ずっと鬱状態がなんとなく抜けてない状態が続いております。 そんな時はもう寝るに限る。 そして、日記を見返してたら、やっぱこの三年の事どころか元彼の事は本当に思い出せない…。 でもそれで良いのかもしれない。 私にはどれが正解かなんて分からないけれども、きっと今の私にはこれが精一杯。 だからこそ、得た物も多いだろうし、こういう人は駄目なんだというのも分かった。 そして、そういう人の周りには自然とそういう人が集まるという事も。 今、私は自分の中で人間関係の整理中だったりします。 ずっと一緒にいても苦痛じゃない人と一緒にいたい。 そうでなければ、また同じ繰り返し。 それが分かっているから、人間関係を整理するには持って来いなのかもしれない。 さて。そんな事より早く明日にならないかなぁ…と。 お金が欲しい…。 色々とやりたい事や欲しい物あっても、お金ないと始まらないですからね。 休職してる身なので、貯金もしておきたいのです。 新しい仕事探そう～と思いながらも、年内はどうも動けそうにない。 働かなければならないのは分かってるし、運動しなきゃーとは思っているものの、鬱状態が酷過ぎて動けないのです…。困ったものだ。 でも、今自分がやらなければならない事は分かってるので、それをまずは一つずつクリアしていきます。 11:57 ｺﾒﾝﾄ(0) [ｺﾒﾝﾄを書く] 2017年10月22日(日) 【何気なく過ごす日々】 きっと、今こうやって好きな事書いて、好きなように過ごしていたのが当たり前な日々だったのだろうな、と実感しています。 元彼と別れてから、ようやくラインを見返せるようになったのですが、この三年の記憶が殆どなく、ラインでやり取りしていた事も殆ど記憶がありません。 特に別れた後のやり取りは見ていると第三者視点で、恋愛相談を受けているかのような、そんな感じになっています。 私の中の人格が全て請け負ってくれているのかしら…？そんな事を思う程には全くと言って良いほど記憶にありません。 思い出そうとするとフィルターがかかったかのように思い出せないですし、頭痛、吐き気してきそうになるので思い出さないようにしています。 さて、医者では人格の話をしたら何を言われるのか… 中途覚醒が酷い話をしないといけないと思うので、それは良いんですけど。 今から憂鬱です。 担当医嫌いじゃないから良いんですけどね！ 自宅から遠いので行くのが面倒だなぁ、というだけの事です。 が、行かなければ薬切れるぞーという感じですし、治るものも治らないので行かないと。 そういえば何気なく転職について考えて、アルバイト情報なんかをネットで見ていたら、ちょっと気になるものを発見してしまったので、内職ですし、ちょっと明日電話してみようかな、と。 ただ、先週の記事なのでもしかしたらもう採用決まってて募集終わっているかもしれませんが… 転職ではなく、単純にお小遣い稼ぎのレベルになりそうなのと、趣味の範囲から、手に職を…という形なので、ちょっとした息抜きになったら良いな、なんて。 甘い考えかもしれませんが。 ちなみに元彼とのやり取りを見返していたのは、単純に今後何か言われた時に「あなたこう言ったよね」という事を言う為にバックアップ取ったり、まとめたり、何をされたか等事細かく記載していたんです。 モラハラって怖いな、とつくづく実感しました。 会う事は恐らくないと思いたい（会わないようにしているので）ですが、相手が会いに来ようと思えば来れてしまうので、その時に何かされてもおかしくないなぁ…という事で。 まぁ、「ぶっころすぞ」とか言いながらも何も出来ないチキン野郎なので、きっと何もしてきませんが、調子だけは良いので、「元気だった？」みたいな感じで私に話しかけてくる可能性は大です。 いや、全部連絡は絶っていますし、ブロックとかもしてるのでそんな事はそうそうないと思いますが。 周りの協力もありますしね… しかしここまで記憶ないっていうのは初めてなのでちょっと吃驚しました。 これってトラウマなのだろうか… その辺りも医者にお話しですね。 21:24 ｺﾒﾝﾄ(0) [ｺﾒﾝﾄを書く] 2017年10月22日(日) 【本日選挙ですね。】 なんとなくですけど、投票権ある大人は行った方が良いよな、と思う訳です。 正直、それで国が変わるかどうかは別として、投票して文句言うのと、投票もせずに文句言うのでは全く違うと思うんですよ。 私は○○に入れたのに！とかそう思ったって良いのではないかなぁ…と。 何もせずに文句言うな、っていう理論から私は投票には行っています。 正直どこに入れても変わらないじゃないの…と思いつつも、ここの政党は○○だなぁ、とかそういうのはちらっと思ったりしますが、あれって地区によって投票できるの限られてますからね。 まぁ、堅苦しい話はそこまで得意な訳ではないのでここら辺にしておいて。 中途覚醒が酷いです。 寝て起きて。 どんなに疲れてても、どんなに眠くても中途覚醒してしまうので、正直疲れ取れていないのかなーって。 だからかなぁ。 朝起きていられなくて寝てしまうの。予定無かったら本当二度寝してしまう。 そういう意味ではもうちょっと薬欲しいかもしれない…後寝付き悪いので、やっぱり寝付き良くしてほしい… 思ったよりも悪化はしていたってのがここ2～3か月位の話なので、薬も調整しながらになっています。 ところで、ざっくりとかしてしまいたい衝動に駆られるのはどうにかならないものでしょうか… 正直しんどいです…頓服飲んでも衝動に駆られて酷い時があるので、そういう時はどうしたら良いのか未だに悩んでいます。 剃刀なくて良かったかもしれない…でも買いそう… 貝印の剃刀って安いし簡単に買えちゃうから、困ったものだ… 多分安定していれば別なのだろうけど、現在進行形で安定していないので、結局ほぼ連続で予定入れています。 お金がー…と思いながらも、安定させる為にはお茶一杯とかで済むような方法で済ませたりしているんですけどね。 来週は人と会える日が多いのと、金曜日朝一で病院なのでしっかりと先生に色々お話してきます。 08:26 ｺﾒﾝﾄ(0) [ｺﾒﾝﾄを書く] 2017年10月21日(土) 【元彼にされた事。】 あまりにも残酷で。 モラハラ、精神DVというのはこういう事を言うんだな、と実感した今年なのですが。（本当数ヶ月前の話） LINEのバックアップ見返したり、日記見ていると本当に記憶がないので、一体どうしてこうなっている、っていうのが理解できません。 付き合っていたのは3年位なので、記憶にあっても良いでしょうに、すっぽり抜け落ちたかのように思い出せない。 やっと見返せるようになって色々見返しているんですが、どうも思い出せない。 きっと思い出したくないのかな…と思うようにはしています。 トラウマってこういう事を言うのかな。 周りの人に「何であんなのと付き合ってたの？」って言われるレベルなので、よっぽどだと思うんです。 そう考えるとなんだか切ない… 幸せになる為に色々考えてるけど、幸せってなんなのかなぁ、と思うと分からないのです。 でもやっぱり恋愛したいし、と思うけど、正直自分から踏み出すのは怖いので多分何もしないんだろうなぁ… 18:02 ｺﾒﾝﾄ(0) [ｺﾒﾝﾄを書く] 2017年10月21日(土) 【やらなきゃな、と思いながらも。】 やる気が出ない今日この頃。 やるべき事はいっぱいあるし、病気が完全に悪化して働けない状態の為、休職中なので、その間に色々とやるべき事をせねば…と思いながらも、中々心と体がバラバラになったかのように動きません。 やっと時間を取れるようになったのだから、もっと有意義に時間を使えるはずだし、人と遊べるはずだし、打ち込める事もあるのに。 何故だろうか。 どうしても身体が動かない。 来週病院なので、お話しないといけませんね。三週間ぶりですし。 安定しているかのように見えて、安定しない。 そういえばメンタルサイトって昔程稼働していないんですかね…。 更新されていないサイトが結構多いので、なんとなく切なくなります。 いずれ、心が落ち着いたら自分史なんかも公開しようかな、とは思います。 正直、所謂ファッションメンヘラが大嫌いです。 後、病気を治そうとしない人。 処方薬きちんと飲んでーと思います。 それでも駄目な時は駄目だし、自傷行為してしまう気持ちも分かりますし、してしまっても仕方がないけど、治そう、という意思がない人は本当に見てて吐き気する。 ちなみに、身近にそういう人いすぎたので余計大嫌いになったんですけどね。 ネットで見てる分には私が見なければ済む話なので良いんですけど。 関わりあって、目の前でそういうの見せられると本当にイライラします。 という感じなので、自分史公開する時は大分落ち着いてからになりそうですが、いかんせん膨大な量になりそうなので、いつか、ね。 今日も「消えたい」と願いながら結局生き続けるんだろうなぁ、と。 最近はまた貝印の剃刀買ってきて自傷行為したい衝動に走ってる事です。 お守り代わりに貝印の剃刀買ってしまおうかしら… でもそれやったら本気で多分自傷行為しそう…。 12:54 ｺﾒﾝﾄ(0) [ｺﾒﾝﾄを書く] 2017年10月20日(金) 【初日記】 初めまして、あいと申します。 なんとなく、ブログでもしてみようかな…と思い、開設してみました。 不定期更新にはなりますが、もし宜しければ見て行って下さい。 簡単にお話しますと、もう良い大人です。年齢的に。 「精神疾患」という風に言われてから既に約15年、病気と付き合っています。 色々な事があり（ここは省きますね）病気が悪化し、現在通院しながら治療を行っています。 2週間に一辺ペースで通院をしている形ですが、その時により通院の感覚が変わったりしています。 現在もらってるお薬でも書きますね。 朝夕↓ バルプロ酸Na徐放B錠100mg／バルプロ酸Na徐放B錠200mg 就寝時↓ ニトラゼパム錠5mg／クエチアピン錠12.5mg 頓服↓ アルプラゾラム0.4mg って感じなので、正直そこまで多くもらっていないです。 多分今そこまでストレスかかっていないからだとは思うのですが…。 ただ、最近不安定になる事もやはり多かったり、急に鬱状態に入ったりするので、薬は欠かせないですね。 昔は薬を大量に貯め込んでODしたり、とかもしていましたが、今回自分でも「病気なんだ」と認識（それまでそこまで病気だと認識していなかった）したのと、きちんと治したいと思っているので、薬を貯め込む、という事はしなくなりました。 少ない量で済むのならば薬も最低限で済ませたいですし。 そんな私ですが、頓服を飲まなくなってから、結構余っている… 流石に前回、頓服が結構余っているから一回ストップして下さい、と言ってその代わりにロキソニン（頭痛したり、女の子特有のあれのせいでとにかく痛みが酷いので）をもらってきましたが。 しかし、聞いた事ない薬なのであれなのですが、私がもらってる薬、新しい方の抗てんかん薬とか書かれているので、新しいからこそ聞いた事ないんだろうなぁ…と。 たまにリストカットをしたくなる衝動が酷いので、そういう時どうしたら良いのか（頓服飲んでも効かない位酷い時がある）を次回相談必要な気がします… 友達に一々そんな事で連絡できる程、社会人は暇ではないですしね…学生の頃ならいざ知らず。 20:24 ｺﾒﾝﾄ(0) [ｺﾒﾝﾄを書く] ＜＜重要なお知らせ＞＞@peps!・Chip!!をご利用頂き、ありがとうございます。
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